Quando os momentos felizes parecem ser piores do que os momentos felizes, quando os dias parecem ser apenas chatos e rotineiros e até as coisas boas que achamos conseguir não nos motivam, a gente corre e larga tudo, se contenta com a rotina chata da semana e abre mão dos supostos bons momentos da vida?

Jhonnie Alves miller,

Libriano nascido em 17 de outubro prematuro de 8 meses eu faço jus a prematuridade, fui desde cedo o mais pentelho da classe, o mais libertinoso e o mais mimado. Filho único daqueles que chorava pra não ir ao colégio por volta dos seus cinco ou seis anos e não contente em ficar em casa ainda exigia minha mãe por perto pra me fazer dormir e trazer o meu chocolate quente na cama, crescendo um pouco me deparei com um enorme problema ao mundo que era o fato de ser diferente, o fato de ser um garoto que gosta de outros garotos, problema esse que além de não saber como expor ao mundo eu não sabia nem como contar a minha mãe. Após o dia 31 de dezembro de 2007 quando eu finalmente contei o fato a minha mãe por meios tortuosos e não tão certos, consegui a liberdade de expressão que tanto quis!

Hoje eu tomo as rédias dos meus sonhos, decido o que é melhor pra mim e acabo por ter tanta segurança assim do que fazer, metendo os pés pelas mãos e sofrendo por antecipação na maioria delas.

Dono dos romances mais intensos e volúveis do grupo de amigos eu me vejo em completo êxtase por sua presença hoje e amanhã vou estar chorando por ter perdido ou por não querer mais ninguém perto de mim, bipolaridade a parte eu devo isso a minha grande facilidade em me relacionar com as pessoas erradas por talvez não encontrar pessoas que vivam na mesma sintonia que eu.

Na vida social eu me sinto privilegiado por ter os melhores amigos, os mais belos rostos comigo e os mais carinhosos do mundo presentes nos momentos oportunos, preciso aliás dedicar grande parte da minha felicidade aos meus amigos que fazem de mim tão feliz assim.

Por que o mundo insiste em esconder de mim a pessoa com quem eu tanto quero dividir o mundo, os sonhos e os prazeres da vida?

Sentia me feliz por ter alguém por perto, alguém de quem eu pudesse cuidar, alguém que poderia abraçar e sentir o calor nesse tempo frio, alguém que me fizesse bem. Sentia me alegre por poder olhar um sorriso direcionado a mim e sentir veracidade naquela felicidade estampada em meio aquele belo colar de pérolas, sentia me bem ao saber que grande parte daquela felicidade era causada, por mim.
Sentia me feliz em ouvir grandes e fortes frases com poucas palavras sem sentido, frases que diziam me o que qualquer outra pessoa gostaria de ouvir, frases que pudessem me deixar com o maior ciúme do mundo, frases que me deixariam feliz antes mesmo que fosses terminadas.


Mas fiquei triste quando percebi que grande parte dessa felicidade era por imaginar que você fosse realmente aquela pessoa com quem eu sonho todos os dias, com quem eu gostaria de viver e com quem eu ainda quero estar.

Jamais se muda o mundo quando o que existe aí dentro, de ti estão tão pior do que o mundo antes dessa tal mudança, jamais se diz ao mundo o som que ele deve fazer se a sua voz não se faz similar ao som que tanto desejas ouvir, jamais se faz do mundo um lugar perfeito enquanto você ainda for repleto de, imperfeições.

- Assim como qualquer outra pessoa ou até mesmo como Deus, eu não agrado ao mundo inteiro.

Da mesma forma como alguns tentam me agradar e outros tentam me fazer mal, muuuuitos tentam por meio dessas duas coisas serem neutros, como uma espécie de atriz e ator fazem com que suas palavras e suas ações pareçam as mais perfeitas e plausíveis diante de toda e qualquer situação, falam o que eu quero ouvir em algumas horas e em outras nem tanto, mas até então precisam ser firmes e não podem me deixar perceber nada, eu preciso acreditar que como um bom amigo falam tudo pro meu bem, quando na verdade é só mais um cálculo pra que tudo saia perfeito...
Com o passar do tempo, as coisas mudam, pouco à pouco, num tempo só eu começo a enxergar como as coisas realmente são, ou pelo menos possam ser, não sou o dono da verdade nem sei o que é melhor pra mim, não mesmo, as coisas me fazem bem no momento, agora durar ou não é algo que não cabe somente a mim, seria hipócrita se viesse aqui pra dizer que nada foi de verdade, que nada valeu a pena e coisa do tipo, só que eu também não posso ser falso em dizer que faria tudo de novo, que aceitaria passar por tudo novamente mesmo sabendo que terminaria assim, não mesmo, não da!
No mundo existem sem dúvidas mil tipos de pessoas, algumas ficam em vários tipos, outras em menos, algumas são de apenas um e outras fazem parte de todos, dentre todos os tipos, alguns são bons, outros meio termo e alguns, péssimos... não cabe a mim julgar sobre qual tipo as pessoas fazem parte, posso falar apenas de mim que faço parte de vários tipos e dentre eles do tipo de pessoa geniosa, bipolar, sincera e acima de tudo do tipo de pessoa que prefere estar dentre as pessoas que não fazem mais parte de um grupo fechado de amizade pra não vir a ter transtorno depois de um tempo por conta de afinidade tudo mais, acho que isso é coisa muito pequena, quando as coisas são de verdade nada muda, se isso acontece, nada era sincero! Claro que dentre todos os tipos de pessoas que EU faço parte podem estar presente vários defeitos, talvez até mais do que qualidades, cabe a mim me julgar, certo? ou é claro as pessoas que estão sempre certas fazerem isso por mim, é algo que já estou acostumado e sinceramente, ja não me importo mais.
O único vinculo que a gente tem pro resto da vida, é o vinculo com a família que infelizmente também é possível ser desfeito então onde é que fica firme e pra sempre um vínculo de amizade?
Assim como religião e outros assuntos mais, amizade é algo mto confuso e que trás diversos pensamentos distintos de pessoa para pessoa, não sou eu quem vai ditar o que vai acontecer aqui, agora, depois, muito menos pro resto da vida. Cada um sabe ou pelo menos tenta achar o que é melhor pra si, logo eu não sou diferente e se no momento eu acho melhor desfazer vínculos que não são eternos por que é melhor para mim, é sem sombra de dúvidas o que eu irei fazer, pouco me importa o que isso vai me render futuramente, conversar já não adianta mais, é isso o que vai me fazer bem agora, é isso que eu quero pra mim!
Lembrando sempre é claro do que me faz bem, de quem faz parte dos maiores grupos de qualidades e não deixa virgulas na hora de falar sobre "amizade", não transparece totalmente a pessoa à frente e erra.

- Desde que entrei no meu período de inferno astral eu achei que tudo fosse piorar a cada dia, felicidade eu ja tinha até esquecido que existia, achei que mesmo com o passar do período eu fosse ficar no marasmo de sempre, nada me enchia os olhos, nada tinha graça pra mim... eu podia conhecer mil pessoas, ir a mil lugares que nada parecia ter graça, por mais que tudo fosse novo e tivesse tudo pra me fazer a pessoa mais feliz do mundo, não tinha graça!
. No momento em que eu cai em mim e me vi na situação do meu aniversário e pensei "Porra, tenho 19 anos" as coisas mudaram de figura, eu me vi mais velho, com responsabilidades chegando mais perto de mim, com pesos maiores nas costas e com uma grande dificuldade pra saber qual o primeiro passo a tomar com esse novo ano de vida, era como simplismente estar saindo de casa, sozinho, pela primeira vez, sabendo apenas para onde ir, mas sem qualquer referencia de como chegar a esse lugar!
- A vida corrida me permitia pensar nisso, poucas vezes, mas quando isso acontecia, apareciam mil coisas no mesmo momento na minha cabeça, era muita informação pra associar e por no seu devido lugar, o marasmo tinha ido embora e com isso a felicidade devia chegar, só que todos aqueles pensamentos estranhos, novos e pesados não me permitiam nada disso, nem sentir o lado bom dos 19 anos, muito menos o gosto da felicidade que para mim já não existia mais... Com o passar do tempo eu num lapso de sanidade resolvi viver os 19 como vivia os 16, sem preocupações, responsabilidades ou coisas do tipo, eu apenas vivi...foi então que eu me peguei olhando o lado bom de todo o caos que é ter 19 anos, comecei a perceber que um ano amais de vida não significa necessariamente estar mais velho, ter mais responsabilidade, carregar um fardo maior nas costas e não poder ser mais feliz, me peguei cometendo erros, me peguei sorrindo, me peguei vendo a mesma beleza na vida que eu via com 16 ou 17 anos!


Foi então que no meio dessa vida sem graça de 19 anos, eu encontrei alguém, que chegou na hora em que eu menos estava interessado em conhecer alguém, na hora em que eu menos estava afim de me meter em qualquer lance que envolva 'coração' ou que envolvam mais de um pensamento, estava totalmente alheio a tudo que pudesse significar mais confusão para minha cabeça, era tudo o que eu não queria naquele momento, mas como dizem "quando chega, é arrebatador e vira tudo de pernas por ar" (acho que ele até ja disse isso!), enfim... tudo aconteceu nesse meio tempo da vida sem graça dos 19, do desejo de viver como se tivesse 16 ou 17 e a falta de vontade de trazer mais confusão pra cabeça, foi tudo muito rápido, foi pouco tempo e muito intenso esse 'lance' que aconteceu... eu para ser sincero poderia procurar mil e uma palavras, frases, poemas, textos pra descrever o que foi isso, eu não iria encontrar nada que se compare a isso, nada que chegue nem perto do que aconteceu...Eu só sei é que você apareceu, se aproximou, me deixou encantado, dependente talvez e sem sombra de dúvidas envolto em tudo isso que é você para mim hoje, por mais que pareça ser só mais um lance na minha vida sem graça dos 19, eu vejo dia a dia que não é assim, é diferente, é meu e seu, flui de mim para ti ou o inverso num clima acolhedor, é uma sensação boa e ao mesmo tempo avassaladora que me faz esquecer de tudo e de todos e ver ou viver apenas, você...

- Nesse momento, me vendo envolto por tudo isso, eu percebi o quanto 19 anos pode ser lindo e mágico, assim como qualquer outra idade, percebi que não é a maneira de acreditar nos astros pelo meu horóscopo dia a dia ou com o passar das folhas do calendário que iriam me fazer ver tudo diferente, era o destino que estava escrito e que esperou o dia certo pra me apresentar você, que tanto tempo esteve alí, logo alí presente direta ou indiretamente na minha vida e que somente na hora exata, na hora certa começou a pegar o lugar que sempre foi seu em toda a minha vida!
. Nesse momento eu olho para tudo e vejo que o que eu achava não existir mais, existe sim, é lindo, tem o gosto do seu beijo, o calor do teu abraço, o cheio dos teus cabelos, a suavidade da sua pele e do seu toque e se chama, FELICIDADE.


Por mim sairia gritando ao sete ventos que eu estou feliz e que é tudo graças a você, que apareceu num momento ruim, tomou conta de tudo, mudou as coisas e me faz feliz, muito feliz, eu sei que nada que eu faça ou diga vai te fazer ver o quanto é grande isso que eu sinto por ti e não sei denominar, sei que é só no meu olhar que você vai enxergar, assim como eu enxergo no seu olhar e encontro em ti o que eu sempre quis, pra mim!